Haurraren haserako ikaste prozesua Haurra jaiotzen den unetik familiako kide bat da. Familian hezi eta bizi egiten du. Baita ere, familia da bere ikaskuntza prozesuan lehenengo gunea. Haurrak familian gertuen dauzkan kideez egiten du bere lehen ikaskuntza prozesua, gurasoak gehienbat eta gero aiton-amonak, izeba osabak(hauekin egoten den maiztasunaren arabera). Beraz, guraso bezala, kontutan eduki behar da gure umetxoak guk dioguna, nola diogun, zer diogun etab entzuteaz gain ikasi eta bere egiten dituela. Sarri entzun izan da "Jonek bere aitaren keinu berberak egiten ditu" , adibide hau izango litzateke aipatzen dudanaren baieztapena. Haurrak, nahiz eta sarri helduak ez uste, behatu eta berataz ikasten ari da. Era berean, haurtzaroan hasten dira guraso eta euren seme-alaben arteko komunikazio loturak. Gurasoak haurtzarotik eratu behar ditu bere haurrarekiko konfiantzazko loturak. Bide honetan, ezinbestekoa da, haurraren akatsak onartzea " dena botatzen duzu!!!
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"las nuevas tecnologías" No cabe duda que las nuevas tecnologías, internet, móvil,video juegos, han cambiado nuestra vida significativamente. Las nuevas tecnologías han facilitado nuestra vida sin ningún tipo de duda, pero ¿qué pasa cuando el uso de las nuevas tecnologías se convierte en adicción? Cuando podemos decir que es adicción: -Cuando la persona pasa tanto tiempo que deja de hacer los deberes, de relacionarse físicamente con los amigos, incluso se priva de dormir más. Pautas a seguir: -Hay que hablar con los hijos sobre el uso adecuado de internet, móvil o video juego. Establecer unas pautas de horarios, límites. -Hacerle saber al hijo o hija de los beneficios de las nuevas tecnologías pero también del peligro que tienen : -aislarse socialmente, que una persona por el chat diga que es de una manera y sea de otra, ciber acoso
"la sobreprotección" Pablo tiene 9 años. Todas las mañanas a la hora de vestirse su madre le dice: -Cada día la misma historia! Llegaremos tarde al cole, ya con tu edad deberías vestirte sólo, como lo hacen tus amigos! Mientras tanto, la madre le va vistiendo a Pablo, y este se deja. -¿No te da vergüenza? !Ya eres demasiado mayor para que yo tenga que vestirte! Pablo no va a aprender a vestirse sólo porque su madre no le enseña. Le reprocha y le exige que lo haga, pero luego ella no le enseña cómo hacerlo ni le anima positivamente para que lo haga.. Los padres que sobreprotegen a sus hijos, no les dejan a los hijos que tomen sus propias decisiones ni sus propias iniciativas. Con ello, los padres quieren evitar el sufrimiento de sus hijos ante un fracaso. Y he aquí el gran error que cometen. Al comportarse de la forma en que lo hacen resuelven las dificultades que sus hijos encuentran, pero no les enseñan a susperarlas por ellos mismos. De la misma manera, los hijos n
ispilua Gizakiongan beti komunikazioa egoten da, komunikatzeko ez daukagu zertan hitz egin beharrik, ez hitz egitea ere komunikazioa baita. Komunikazioaren mundu konplexu honetan inplizituki eta esplizitoki bidaltzen ditugun mezuak, gure buruaz daukagun imajinan eragiten dute. Adibide bat: Lidek 12 urte dauzka, Tamalez ikasketetan "atzera xamar " dabil. -Leire(ama) ze Lide zer moduzko notak? -Lide(alaba) antzekoak... -Leire(ama)pufff... hasperen sakon bat. Leirek alabari hitzez ez dio esan notak kaxkar xamarrak direla eta horrek beragan sortzen duen samintasuna, baina bai hasperen eta gorputzaren jarrerarekin. Alabak, ongi ulertu du mezua. Mezuak ama bere notez atsekabetuta dagoela dio, eta alabari pentsa arazi lekioke, amak hori espero zuela alabaz, orain arte horrela egin baitu. Ustezko pentsamendu hau arriskutsua izan daiteke. Izan ere, alabak modu ez kontzientean pentsa baitezake, hau da nire amak nitaz espero zuena ,ikasketak ez baitira niretzat egina. Pentsamen
"¿Qué conflictos y problemas debaten y luchan entre sí en su cabeza y arruinan su capacidad de pensar de disfrutar de la vida y de relacionarse con los demás? Si todavía no los ha indentificado, trate de hacerlo.Y si ya lo ha hecho, tome uno solo de ellos, como si los otros no existiesen, y trate de resolverlo, al mismo tiempo que procura experimentar el sentimiento que para ello sea más adecuado" (Polaino,2004)
· Barne blokeo ekiditu Haserrea ateratzen ez dakien pertsonak, berairen aurpegian beharrezkoa ez duen tentsioa biltzen du. Hau dela eta, aurpegiko muskuluak tentsioan edukitzen ditu, gorputz guztia tentsioan edukiz. Subjektua haurra denena, mugak jarri behar zaizkio. Horretarako, “ez” esaten irakatsi behar zaio haurrari. Pertsona ez dependienteak sortzeko helburuarekin. Ezetzarekin haurrak noraino hel daitekeen ikasten du, dena ezin dela lortu. Eta haurtzarotik, objketu bat lortu nahi eta hori ez lortzeak eragiten dion fustrazioa kudeatzen ikasiko du. Ikaskuntza honek, bizitza guztirako balioko dio, nerabezaroan eta helduaroan ere.
Adinaren kontuak Gerta daiteke, eta ziur gertatzen dela, guraso askok eta askok heziketan ematen ditugun ohiko pautak betetzen dituztela: haurrari txikitatik pautak eman, esfortzuan hezi, errespetuan, maitasunena eta entzute aktiboan. Nerabezarotik igaro garenok, ongi dakigu bizitzako etapa honetan hainbat aldaketa pairatzen ditugula, fisikoak zein psikologikoak. Aldaketa hauek, orain arte gurasoekin zein bere ingurukoekin erlazionatzeko moduan eragina izanten du. Leireren alabak 13 urte dauzka, Lidek. Leire kezkatuta dabil... Leire bere ahizparekin: -Ez zekiñat neska, Lide ez dun berdina, lehen gauza guztiak kontatzen zizkiñan eta orain ia ez diñan ezer esaten... -Adinan gauzak ditun etorriko dun bere onera Eta bere ahizpak arrazoi du. Nerabea adin tarte horretan bi mundutan murgilduta dago. Alde batetik, gurasoengandik banatu nahi du, heldua egiten ari delako eta bere espazioa behar du, baina beste aldetik, gurasoekin egon nahi du baina bere momentuekin. Lagun taldean, ber
" se puede decir lo mismo pero de distinta manera..." Pablo es un adolescente de 14 años. A Pablo no le gusta participar en las tares del hogar, a poder ser que lo hagan otros. - Aita: Pablo tenemos que ir a visitar a tus primos, por lo que tenemos que comer y salir lo antes posible. Ahi que tender la ropa y poner la mesa. ¿cual de las dos tareas prefieres? - Pablo: Prefiero tender la ropa. - Aita: Muy bien, tu tiendes la ropa, ama prepara la comida y yo pongo la mesa. Pablo es un adolescente de 14 años.A Pablo no le gusta participar en las tares del hogar, a poder ser que lo hagan otros. - Aita: Pablo, deja el ordenador y ven a !tender la ropa!!!( el padre grita) - Pablo : oidos sordos - Aita. !qué te he dicho que vengas!!! !qué vengas ya, vago!!! - Pablo: pesado !qué eres un pesado!!! Pablo accede de mala gana. En el primer caso, se ha dialogado con Pablo. Se le ha dicho que tenemos que ir a casa de los primos y que tenemos que salir rápido(modo directo).I
pautas para entender la adolescencia actual
"pautas para entender la adolescencia actual! No cabe duda de que nuestra sociedad va cambiando. Cambia tan rápido que lo que ayer era nuevo hoy es viejo. Y cambia también nuestra manera de entender la sociedad y a nuestros hijos. Cambios significativos de los adolescentes de ayer y los de hoy: -Protección: Se protege demasiado a los hijos, no se les deja madurar, equivocarse -Las nuevas tecnologías: Aíslan a los jóvenes de su entorno. Aprenden a conseguir las cosas en el momento -Política del esfuerzo. Al estar tan protegidos, siempre se les ha dado lo que quieren y han aprendido a tenerlo todo rápido y fácil, les cuesta esforzarse. Claro está, que esto no es una norma general. Los padres y educadores, tenemos que dar responsabilidades a nuestors hijos e hijas dejar que se equivoquen, marcar pautas de orden y respecto. No proporcionarles todo lo que qieren, ya que llegará un día que tendrán que sacarse las castañas solos y solas.
Entzuten ikasi...
Entzuten ikasi... Bizi garen garai hauetan, kosta egiten zaigu geldiune bat hartu eta albokoari entzutea. Entzun bere mezuak, bere nahiak eta bere esperantzak. Guraso eta seme-alaben arteko erlazioan, entzutea gurasoen aldetik hasi behar du, noski, baina zer da entzutea? Leirek alaba bat dauka, sei urtekoa, Lide. Leire parkean dago, beste ama batekin kontu interesgarriak komentatzen. -Leire: A bai? hori esan al zuen -Ama, pixa -Leire: ez nuen uste horrelakoa zenik!!! -Beste ama: bla, bla bla... -Ama pixa! pixa! pixaaaa!!! -Leire: ze Lide!!! nahikoa dezu!!! Lideli pixak aldegiten dio... -Leire: baino!!! ez al dakizu pixagurea daukazula esaten!!! Gainera errieta! sarri amak edo aitak, gustora egoten dira beste helduekin kontutan, askotan gure haurraren nahiak baino interesgarriagoak izaten dira...baina puntu honetan jabetu behar gara haurrarekin komunikazioa, entzutea, haurtzarotik hasten dela eta guretzet hain garrantzitsua ez den haurren kontua benetan berarentzat garrantz
" yo también fui una niña..." A muchos adultos, sobre todo los que tenemos relación con niños/as de hoy en día, o con los adolescentes de hoy en día, automaticamente tendemos a comparar con nuestra generación " nosotros eramos más sanos.. ." los humanos por naturaleza tendemos a idelaizar los tiempos pasados " nosotros jugabamos más ." Respecto a estos comentarios que ciertamente me duelen,PROTESTO, protesto energicamente, porque creo en el potencial humano, en el potencial de los jóvenes de hoy en día que tratan de adaptarse a las nuevas situaciones, quiero y debo creer en un futuro con oportunidades para todos y para todas.
Los mensajes que trasmitimos a nuestros hijos e hijas Cuando me relaciono con otros padres en presencia de sus hijos, ya sea en el parque, en la consulta etc... una y otra vez escucho mensajes negativos sobre sus hijos/as. Si bien es verdad que no me cabe duda que el fin de estos mensajes, cambiar la actitud del hijo o hija, con estos mensajes se consigue justo lo contrario. Por ejemplo: Pablo es un adolescente de 14 años. Desde pequeño no se le ha enseñado a recoger su habitación. Ahora que sus padres ven que su hijo se va acercando a la edad adulta le exijen que recoja su habitación. Como es obvio, hasta ahora Pablo no ha tenido que recoger su habitación, y además no lo ve necesario. - Padre : Pablo te he dicho que recojas tu habitación. Pablo se hace oidos sordos. -Madre :Pablo que recojas tu habitacón, desordenado, !!que eres un vago!! Y asi, hasta que Pablo estalla o sin estallar "pasa del tema" y se encierra en su habitación Al final Pablo dice, " pues si
ESPEKTATIBAK
ESPEKTATIBAK Emakume batek haurdun dagoela jakiten duenean itxaroten duenaren haurrarengan espektatibak egiten has daiteke. Espektatibak bera eta bere bikotea denarekin batera egingo ditu sarri. Behin sexua jakitean, sexu horri atxikita dauden gizarteko hainbat estereotipozko espektatibak egin ditzazke" gure alaba izango den hau, dantzaria izan daiteke,, ," .Ze esanik ez, haurra, kasu honetan neskatoa jaoitzen denean. Neskatoa handizen dioan einean espektatibak ere gehitzen joango dira gurasoen artean" bai, nire alaba hau oso dantzari ona da eta dantza ikastera apuntatuko dut... " Haurra txikia denean, gurasoak nahi duena egingo du, ez daukalako erabakirik hartzeko gaitasunik gai hauetan. Baina demagun, neskatoa jada, nerabe bilakatu dela, jada ez dauzka bost urte, hamabost baizik. Neskatoak ez du dantzara joan nahi, baina noski, gurasoak bai, beraiek aurrez itxaroten baitute beraien alaba dantzaria izango dela... Haustura sor daiteke guraso eta alabaren art
